TROJAN, sensations nues ultra nervuré.

Après midi je fini plus tôt donc je décide de me rendre à la pharmacie pour y chercher quelque items dont je pense avoir besoins, au cas où, Bô blond me visiterait se soir. Les choses vont super bien de mon coté, ironiquement je rencontre un collègue du travail dans le stationnement, on se salut du coin de l’œil, puis j’entre dans la pharmacie.

Je fais le tour, hop! Le dentifrice, hop! Les lames de rassoir puis je me dirige vers le rayon des condoms.

J’aime bien quand je rencontre ces jeunes adultes qui sont toujours à hésiter lequel serait le mieux pour eux, puis souvent ils sont à l’affut des regards indiscrets pour ne pas se faire prendre dans les condoms. He he he… Moi juste pour pousser l’ironie je m’improvise toujours à leurs procurés quelques conseils, naturellement basé sur une expérience qui ne demande plus que je présente mon CV.

« Mes préférés sont de la marque Trojan®, mais eh! Ça, c’est comme une femme qui se choisit une nouvelle brassière, il en a pour tous les gouts donc on n’argumente pas trop sur la marque. Ce qui est important, c’est de ressentir le plaisir pas le condom. » Avec tout l’enthousiasme que ma personnalité serviable a à offrir!

Donc je lis l’emballage du TROJAN® Sensations nuesMC Ultra nervuré; « Forme confortable qui donne une liberté de mouvement pour une expérience plus naturelle. » Fake là, je me rapproche des deux p’tits gars puis je commence à leurs expliquer, avec mon timbre de voix assez forte, qu’avec celui-là, « en plus de se sentir nue même si tout habillé, le lubrifiant est inclus. » Un des deux p'tits gars me regarde en reculant puis demande à l’autre s’il me connait? Puis moi sans hésiter une seconde, je m’avance d’un autre pas, et j’y vais d’un autre conseil précieux, en mentionnant qu’il est « resserré à la base pour un ajustement sûr ». Encore une fois avec tout le tonus que ma voix peut offrir.

Les jeunes se retournent et quitte la place en deux temps trois mouvements. He he he … Je ne les ai pas revues, quelle désolation, je le sais les « ultras nervurés » sont les meilleurs.

Puis là, y a la fatigante de technicienne de la pharmacie, avec son air qui connait tout, et qui a tout entendu qui vient me voir en me disant que « je me trompais de produit avec le Trojan », « Chuuut » que je lui réponds en l’interrompant « ce n’est pas grave, si je n’y connais rien moi, c’est juste son numéro de téléphone que je voulais moi », évidemment que j’ai manqué mon coup hein? Elle me regarde avec ce regard dégouté puis elle s’efface aussi.

OK pas grave!

Je prends les six paquets « d’ultras nervurés » restants dans sur les tablettes, puis me dirige vers le comptoir caisse. Au bout de l’allée, je vire à gauche puis, VLAN! Dans les dents. Blackout, je viens de me faire frapper par quelque chose de pesant en plein visage.

Je tombe à pleine face dans les tubes de ******** pour les hémorroïdes. Je ne vois que des étoiles et j’entends vaguement, « tien toi de la part de toutes les estis de dindes du village » puis je m’évanouis.

Trente secondes plus tard, je me réveille, puis Ti-Marc du Lac se tient debout juste en avant de moi, toujours sur le sol, et il réplique; « je voix que tu viens de rencontrer Chantal, la dinde à Denis, t’sé ton troisième voisin? Je pense qu’à l’a pas aimé ton billet d’hier qui parlait des ostis de dindes ».


La madame…