Le bébé qui pleure, pas de problèmes!

Conversation entendue sur le balcon d’un CPE… metton...

Drew : « J’viens de trouver le truc pour pas que Jacob pique de crises au souper... 2 cuillères sti! About time que j'allume!! »

Mon’oncle ti-guy : « Le Brandy, ça marche tout le temps! ;) »

Drew : « Ça c'est quand il se couche, voyons! »

Newton : « Ah ben personne ne m’avait dit ça. Moi je leur en donnais à chaque repas et comme collation... »

Mon’oncle ti-guy : « Qu`est-ce que j`y connais dans les enfants moi? Aller jusqu`à hier je pensais qu`on pouvait les faire cuire au four micro-ondes »

Drew : « Si t'as la touche "Bébé-qui-pleure" sur ton micro-ondes tu peux mon'oncle ;-) »

Mon’oncle ti-guy : « Bizarre j`ai la touche " Beau-mâle-bandé" sur le mien, mais rien au sujet du "Bébé-qui-pleure"? Penses-tu que je me suis fait avoir avec mon Micro-ondes? »

Newton : « Ça dépend Guy, il est rose ou vert vomi? »

Mon’oncle ti-guy : « Fuck, je me suis vraiment fait fourrer avec le micro-onde. La touche " Beau-mâle-bandé" est de couleur brune? C`es tu bien grave, brun, vert vomi??? »

Newton : « Nanan, t'as bien le bon micro-onde. La touche bébé-qui-pleure est vert vomi. T'es correct. »

Drew : « Calisse Mon'oncle!!! C'est dans ton cul qu'il va le mec bandé pas dans ton micro-ondes!!! »

Mon’oncle ti-guy : « Mêler en esti moé là.... ;) »

La madame…

Moustache et son Caporal.

Le métier de camionneur n’est pas toujours facile. L’hiver prend fin, mais a toujours quelques soubresauts. Les départs se font souvent la nuit.

Donc hier, minuit trente, en direction vers le garage pour le travail, avec ma camionnette, c’est la folie. Il neige, la visibilité est presque nulle, mes essuies glaces ne fonctionnent pas, tout comme la chaufferette, les freins, le clignotant gauche et j’en passe. La surface est glissante et en arrivant au rang du coin mon « pick up » dérape sur la gauche, puis sur la droite, encore sur la gauche puis direct dans le fossé.

Comme une grosse nouille me voilà dans la merde, littéralement, au fond d’un esti fossé.

Après quelques minutes de tentative pour me sortir du merdier, complètement inutile, je lève les yeux et j’aperçois une grosse moustache aux allures de pinceaux de 6 pouces de large, qui me demande si j’ai besoin d’aide?

(moi) « Ben, je pense que oui? »

*Rire jaune*

La confusion s’installe et je ne comprends vraiment pas pourquoi il a cette crêpe verte sur la tête. ???

(Moustache) « Je croix que vous vous êtes bien enlisé monsieur hein? »

*D’une politesse douteuse*

(moi) « Ouain »

(Moustache) « Caporal Duguay, va vous aider. »

C’est à ce moment que je réalise qu’il n’est pas l’ennemie et qu’au font, je vais peut être me sauver les frais de la remorque. Nos troupes de militaires en exercice vont me sortir de la merde.

Le Caporal Duguay, du haut de ses 25 ans maximum, aux larges épaules se présente avec ses beaux yeux verts et son sourire qui dévoilent ses lèvres voluptueuses.

Imaginez-vous tout ce que ses superbes lèvres pourraient me rendre comme services?

(Caporal Duguay) « Notre char d’assaut s’en vient, monsieur, et nous vous sortirons de cette fâcheuse position. »

(moi) « ah? C’est tout??? »

La déception peut presque se lire sur mon visage.

(moi) « Pas si fâcheuse que ça la situation, hein? Ton char d’assaut devrait aller faire le plein avant, hein? Qu’il prenne son temps. »

Moi les vêtements Kakis sur des fesses comme celles du caporal, ça me dérange en esti, oufff.

(moi) « Maintenant que vous y êtes, y a rien de très fâcheux. »

(Caporal Duguay) Pas très sûr de la signification de mes propos. « Ah? Bien on va vous sortir d’ici en un rien de temps. »

(moi) « Ah oui? Pas presser moi là, hein? »

Vous auriez du voir le Caporal Duguay mes amis. Le genre de caporal avec qui ça ne me dérangerait pas qu’on nous oublie dans une tranchée, perdu quelque part dans les rangs de St-Norbert d’Arthabaska.

Quelque heures plus tard, de la vase plein les bottes, le caporal Duguay tout fier de m’avoir sortie de ma misère s’approche pour me dire que ce fut un plaisir de me rendre se service et que Les Forces Armées Canadienne sont là pour le bien de notre communauté et qu’il me remercie pour notre hospitalité (Sous entendant que la région des Bois-Franc les reçoit pour leur exercice).

(moi) « C’est tout? Combien je te dois? »

(Caporal Duguay) « Rien, ça nous a fait plaisir de vous rendre service monsieur, soyez prudent. »

Puis il s’éloigne en criant des instructions à ses hommes.

Moi se qui me fait chier là dedans, c’est que même si j’ai pris le temps de lui expliquer que je savais comment faire un pâté chinois, ça n’a pas semblé lui faire d’effets?

Steak, blé d'Inde, patate, c’est bien ça? Hein?

Faudrait peut-être que je considère sérieusement changer ma recette?


La madame...

La complicité s’installe!

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Dix Manches

Rien de tel qu’un dimanche sombre et de la pluie pour procrastiner, faire de la popote, surfer le net et jouer avec son corps. Oh! Oublier le ménage, pas mon genre.

La crème de poireaux à mon’oncle est pas mal bonne.

3 ou 4 poireaux (au complet)
5 ou 6 patates pelées (dépends de la grosseur)
1 poivron vert
1 branche de céleri
3 gousses d’ail
1 cuillère à table de beurre
300 ml de crème de table
2 cuillères à table de bouillon de poulet déshydraté
Épice ITALIANO (Club House)

1) Faire bouillir les poireaux, les patates, le poivron vert, la branche de céleri et l’ail coupé en petits morceaux dans un chaudron. Ajouter le beurre, le bouillon de poulet déshydraté, et les épices « ITALIANO » pour que les légumes y prennent gout durant la cuisson. Laisser bouillir en abondance, plus que la normale, le but étant de rendre les légumes bien cuits, très tendre.
*IMPORTANT* éviter d’ajouter du sel parce que le bouillon de poulet et les épices font la job.


2) Broyer les légumes à laide d’un « blender » et se servir du liquide de cuisson pour ajuster la consistance du potage. Éviter de le rendre trop liquide parce qu’une fois le potage broyé vous le versez dans un nouveau chaudron pour y ajouter la crème. Laisser mijoter à feu très lent pour 10 ou 15 minutes.

*****
… sur le net!

À travers la popote j’ai aussi eu du plaisir à vagabonder sur le net, et chose que je ne fais pas souvent, je me suis attardé aux blogues gais de se monde. À ma grande surprise, j’ai rencontré plus de textes que je ne l’aurais cru au début de l’exercice. Il sufi de rester dans les sections « blogue personnel » pour y trouver du texte. Queer Canada Blog nous donne accès à toute une gamme de blogues très intéressants et qui ont beaucoup de classe.


… un peu plus gai, Best Gay Blog et Best Male Blog…

Dans notre monde un peu plus gai que nature, une tendance semble être omniprésente dans le monde des blogueurs gais est qu’ils sont tous assez préoccupés par la longueur du nez de leur convoitise.  Naturellement les blogues ici ont un peu moins de textes et sont bondés de photos, mais bon nombre d’entre eux restent quand même à l’écart de la pornographie. Le très sensuel est assez courant. Connecté sur l’actualité ils sont aussi très branchés sur le monde alternatif, « underground », « night live », la mode parfois trop superflu qu’on retrouve dans les ghettos des communautés gaies à travers le monde.

…c’est ici la partie de mon après-midi où j’ai peut-être joué avec mon corps…

Une chose est sûre, les idées fixes et les messages non-rien de censurer. L’ouverture d’esprit et leur soucie d’éviter de vous faire perdre votre temps sur une longue lecture inutile pour livrer un message simple et direct est de mise. Le message est clair et si tu ne comprends pas, c’est que tu es définitivement dans la mauvaise section, point à la ligne.

… toujours sur le net…

En tout cas, j’en ai trouvé pour mon compte cette après-midi. On y trouve des bonnes idées. Quand je me retrouve dans de grands événements, à boire de la bière sur une terrasse improvisée en milieux urbains, une chose qui me déplaît est de faire les longues files d’attente interminable, parmi les dames aux toilettes portatives, quand dans le fond la seule chose que je veux faire, c’est de pisser dans le coin.

Voici une solution. Une 4 places à 4 coins;

La madame...

Pouding chômeur

J’ai pas lu jusqu’en bas de la recette... Ça disait cuisson 375F, 35 minutes MAX

Maintenant la question est ; Je dois tu me casser la tête à décoller le tout ou sacrifier le plat calciné?

C’est tout poigner dans un pain solide...

sti de marde...