La déchéance au MAXI

Moi y il a des tâches quotidiennes, hebdomadaires, et les taches désagréables que je fais sans trop me préoccuper des détails, vous savez les besognes machinales comme faire son épicerie, on les fait sans trop s’y attarder. Définitivement, pas l’événement qu’on amène dans nos conversations de party de Noël. Rarement on va entreprendre la conversation au party comme si notre dernier passage au MAXI avait été un événement si important. « Eh? Savais-tu que le brocoli était en spécial sur la circulaire du MAXI en fin de semaine? » Ca fait pas mal looser hein?

Bien moi, je fais partie du p’tit peuple, ceuze qui n’ont pas de vies vous savez? Ben oui je fais ma commande au MAXI, une p’tite coche au dessus de Pat Duval qui lui ne peut plus utiliser ses cartes de crédit à l’épicerie, et obliger de faire sa commende au Carnaval. Après ça c’est la faillite!

Moi c’est le Maxi! Eh oui, c’est de mon aventure au Maxi qu’il faut que je vous parle.

Aujourd’hui c’était la rencontre des prestataires du Bien être, premier du mois oblige, et des chômeurs qui sont normalement rémunérés le mardi. Moi je me suis faufilé dans ce mélange de cultures assez cocasse quand on y pense. J’ai eu beaucoup de plaisir en tout cas! Personne ne m’a reconnu, c’est ça l’important, non?

Ben quoi? Que je sois un camionneur gai, pervers sexuel qui n’en a que pour les jeunes garçons dans la vingtaine, obèse de 245lbs, fini et sans future, c’est une chose. Mais je ne pourrais vivre avec l’idée que le monde pense que je vis aux crochets de la société sans raison, donc je m’assume, c’est tout!

En plus, c’est au MAXI qui travaille les beaux jeunes hommes!

T’sé quand tu fais ta commande puis y a le p’tit couple, début trentaine, qui entre en même temps que toi dans l’épicerie, y des chances qu’ils soient « dans tes jambes » jusqu'à la fin. Pas dans le sens que tu va avoir un « blow job » à toutes les 5 minutes, mais plus le p’tit couple qui arrête le panier juste en avant de l’étagère des champignons en cannes en spéciale à .75 cents, dont tu rêves depuis la semaine passer, puis là, pour en rajouter ils ne se gênent pas pour s’enlacer et s’embrasser, en nous révélant que le sexe d’hier était si bon. Ça naturellement, ça tien plus de mon imagination que j’en tire de leurs ébats, mais bon c’est comme cela que je voix.

Sur un fond de musique de Noël, « c’est Noël, c’est Noël, c’est Noël blanc… », je continu à me faufiler au travers de tout ce monde qui sent la cigarette à plein nez, et qui se jette par terre à chaque fois qu’ils voient une étiquette « spéciale » en rouge. Sti que ça m’énerve. Non, mais ciboire, si y savait lire comme il le faut, ils verraient bien que c’est le même calice de prix toutes les semaines, c’est juste l’étiquette « spéciale » qui se promène d’un article à l’autre. Méchante gang de loosers!

Ça me dérange pas trop parce que moi la seule raison de ma présence dans se festival de la décadence en vrac, il se nomme Pascal. Le beau Pascal. OUI, il travaille au MAXI puis il était à la caisse numéro 34 aujourd’hui.

Esti qu’il est fin le beau Pascal. Ça fait au mois 4 semaines en ligne maintenant qu’il me serre à sa caisse. Je suis sur qu’il va me reconnaitre aujourd’hui. Du moins, je l’espère? Il est le genre de gars que j’aimerais tellement amené avec moi dans mes partys de Noël… Vous voyez?

Je suis sur que vous comprendrez, il a 20 ans, 5’ 10‘’, les yeux blues, petite taille de 28’’, mais avec les épaules et les pectoraux de Tayler Lautner, dans le film de « Twilight » tel que décrit dans le blogue d’un ami. Les jeans tailles basses souvent trop serrées sur ses fesses, il est la seule raison de ma présence dans se cirque de la déchéance du MAXI.

J’arrive à sa caisse, je le salut, tout en lui regardant les fesses, je vide mon panier sur le comptoir. Toujours les yeux braqué sur lui, je lui demande 6 sacs pour le transport, et il me répond « .05Cents chaque Mr.? » Avec mon grand sourire, la broue dans le toupet et la bave qui coule, « OUI bien sûr, merci » et on continue… Il est mon ami, le beau Pascal, que je me dis!

Alors que j’ai presque fini d’emballer mes affaires, je réalise qu’il me manque un sac, je le regarde, la langue à terre, les yeux fuyants et lui en demande, « un de plus S.V.P. » Et il me répond, « OK! .05 cent Messieurs! » « Mais je n’ai aucune monnaie sur moi mon ami, autre que ma carte de débit », et il me répond avec un long soupire et sur un ton d’impatience, « Mais monsieur, c’est .05 cent par sac ici…. Nous ne sommes pas l’armée du salut, vous savez? »

La madame...