La journée parfaite!

Régina SK., quatre heures du matin et je ne peux plus dormir. Merde! Il est fréquent que je me réveille très tôt le matin lorsque je suis dans l’ouest. Les deux heures de décalage avec le fuseau horaire du Québec me font souvent cet effet. À quatre heures il serait donc six heures chez moi, ce qui correspond à mon heure habituelle. D'un côté, ça ne me dérange pas trop pourvu que je me sente reposé et dispos pour la tâche.

Allez on décolle. Direction Outlook, petit village environ 230 kms au nord de Régina.
Deux livraisons plus tard, je suis affamé, naturellement il est l’heure du lunch. J’aperçois le truck-stop à l’intersection des autoroutes 4 et 16 à The Battleford SK., la cour est bondée de poids lourd, j’ai tellement faim que je décide de prendre une chance, et regarde pour un stationnement. Oups, dès que je me pointe le nez dans le stationnement, un espace de choix se libère, comme par enchantement, parfait pour le mastodonte de « B train » comme le mien.
La panse pleine je suis prêt pour le troisième client à Loydsminster AB.

Il m’arrive fréquemment de prendre une pause vers les 2 heures en après-midi. Normalement je me gare et fais une p’tite sieste d’une demi-heure. Aujourd’hui je suis en feu, il n’en est pas question!

Toute la journée j’ai eu l’impression que mes clients m’attendaient dans la cour pour s’assurer que le service serait rapide et efficace. La courtoisie était de mise, on a même tenté de me répondre en français à quelques reprises. À peine 10 minutes chez le client et me voila reparti.
Sur la route j’écoute, et on peut presque entendre les 600 chevaux du moteur cummins 385-600 HP, question de se motiver entre eux. Le Harley Davidson des poids lourds, mon Perterbilt 389 – 2007 ne laisse aucune chance à quiconque veut s’y mesurer en grimpant les quelques montagnes, si rares soient-elles, qu’on retrouve dans cette région.

Quatre livraisons plus tard, trois chevreuils, deux bisons et 1150 kilomètres au compteur, je me retrouve à Edmonton AB. Avec un surplus d’énergie assez inquiétant. « Speed » dans mon Diet Pepsi? J’me sens presqu’en téflon.

« J’arrive au Flying J, j’aperçois une cabine téléphonique, j’y cours et j’entre comme un coup de vent. Aussi tôt, entrer, j’en ressors vêtu de mon uniforme en latex moulant bleu et rouge garni d’un grand « S » sur la poitrine. »

SIR, SIR, SIR, CAN I HELP YOU?

D’un réveil brutal, je sors de la lune puis m’aperçois que j’étais juste dans une longue file d’attente au Flying J, articles en main, en train de fabuler et de rêver sur se qu’aurait été LA journée parfaite du chauffeur qui a une vie bien ordinaire.

À une petite exagération près, je peux sincèrement affirmer que j’ai vraiment eu LA journée parfaite, et que si on m’offrait de la changer sur le champ avec plein de scénarios alléchants, je répondrais probablement non.

Ostie! Que j’ai eu une belle journée!

Oups… je dois y aller le p’tit « cute » du comptoir, a fini son « shift » puis on s’en va pour une p’tite bière l’autre bord de la rue...

OH! YES! YOU CAN HELP ME…!

la madame...

Histoire de fesses

ATTENTION! Si vous êtes pudique, prude et êtes « pluggé », par intraveineuse sur l’eau bénite de l’Église Catholique, allez donc prendre une marche et oublier que vous êtes tombé sur cet article, car il n’est pas pour vous. Si vous êtes mineur, allez, lisez-le, mais de grâce fermez-vous donc la trappe. Si vous êtes un de ceux qui le liront jusqu'à la fin, je vous en pris, mais ne venez pas vous plaindre que j’ai osé parler de façon aussi franche de vos fesses, vous aviez juste à ne pas me les montrer.

Ces derniers temps, je me trouve un peu distrait et étourdi. Je fonce dans les portes fermées, j’me gare toute croche, je cherche mes clefs, je suis dans la lune et j’en passe. La raison est très simple, c’est que la saison des fesses est officiellement commencée. OUI! Il fait plus chaud, donc les gens en enlèvent une pelure, et les manteaux longs sont à l’écart. On ce sent tellement plus « sexy » avec les quelques livres en moins que nous avons perdu depuis les résolutions du temps des fêtes. Il suffit que l’on ce sente beaucoup mieux dans notre peau et hop, on enfile notre belle paire de jeans moulant qui redore nos belles fesses charnues.

Les fesses! Un sujet tellement vaste, mais aussi tellement tabou. Un sujet sur lequel nous pourrions écrire pendant des semaines sans en épuiser l’essence même du propos. Et à mon avis, cela reflète très bien l’intérêt que nous avons pour la chose, aussi mystique soit-elle. Tabou? Parce que quelque part dans le passé la société aura choisi d’en faire un sujet dont nous avons honte?

« C’est ici qu’on me perd. Les fesses étant le deuxième plus gros muscle du corps humain, comment peut-on faire pour le manquer? À part simplement être stupide ou aveugle...

...moi ce qui m’intéresse c’est VOS fesses! Oui, celles que je côtoie tous les jours, celles que je regarde sans retenu. Je ne me gêne pas, soyez certain que si vous me tournez le dos, je les regarde. »

Quelles soit petites, blanches et couvertes d’un p’tit duvet, vous savez celle dont je dois « carter » pour vérifier si elles sont d’âge légal, ou bien les belles grosses rondes, fermes et sportives, elles sont toutes belles.




Rien de tel qu’une visite au Jardin botanique en extase devant un tableau de belles fleurs et hop une belle paire de fesses au passage, et oups une autre. Une belle journée entre amis à la ronde, là y en a des belles, vous n’avez qu’à vous planter sous les grands manèges… Ah oui! Il y a aussi une belle journée dans le Vieux-Québec, vous y serez servi.

Une journée extrême en matière de fesses se passe plus sur une plage, lac St-Joseph à Québec, Lac des Deux Montagnes à Oka et la Plage Le Sablon à St-Polycarpe ou je ne réponds plus de vos actes ou du jour ou vous nous reviendrez.

Qui de vous n’êtes pas allez danser dans un « night-club » juste pour avoir le plaisir de vous faufiler dans la foule pour vous frotter les fesses contre celles des autres. Y a tellement de monde au pouce carré que nous n’avons pas le choix, oups, excuse! En regardant dans la direction désirée, non sans vous frotter un peu plus.

« Ha! Les mains fuyantes, je vous attends. Qui ne parle pas avec ses mains? Et bien moi j’écoute avec mes mains, je peux être discret, mais Dieu sait combien d’information j’obtiens avec une main distraite. Eh oui, celles-ci sont petites, mais fermes… celles-là sont rondes et dodues…»

Il y a les fesses qui font de la moto, les fesses de Greenpeace, sans oublier les belles fesses écossaises.



Mais les fesses peuvent aussi être la source de malheurs. J’entends ici par malheur celles qui deviennent trop gourmandes. Les GROSSES fesses, vous savez les fesses qui ne peuvent plus prendre l’avion sans acheter deux billets. Celles qui ne doivent pas échapper leurs savons sous la douche, ou bien les fesses qui nous parlent constamment pour cause de problèmes gastriques, ou d’abus de boisson la veille.

Au grand malheur de certains, les fesses peuvent aussi devenir la source de grandes pertes, un être qu’on aime, ou bien il y ceux qui aiment la vie à risque.



Peu importe!

Quelles soit grosses, petites, fermes, avec beaucoup de jasette, moi les fesses, j’aime bien, elles me rendent fou! Si vous me rencontrer et que j’entre, tête première dans une porte fermée, s'il vous plait ne me tenez pas rigueur, c’est que peut être que je regardais vos fesses.

Faut croire que c'est la saison?

la madame...
Photo: Internet ? Si elles sont à vous, je vous remercie pour me les avoir prêter.

La Petrovski n’est qu’une frustrée...

La tête me tourne. Je suis assez occupé dernièrement, pas beaucoup de temps pour écrire même si ça me manque, mais force de comprendre que je manque d’heures dans la journée pour faire tout ce que j’ai sur ma liste.

De toute façon, j’aurais pu faire mes commentaires sur l’affaire de la commission Oliphant, ou je crois que notre ex-premier ministre Brian Mulroney est en train de faire un fou de lui.
J’aurais pu déblatérer sur le pourquoi que notre gouvernement canadien s’obstine à ne pas appuyer la « Déclaration sur les droits des peuples autochtones », mais encore une foi je me sens tellement impuissant avec mes commentaires de bloguer sans influence.

Oh!, j’aurais pu aussi m’éterniser sur le pourquoi je pense que George Bush, Dick Cheney et Condoleezza Rice devraient être poursuivie par la cour internationale pour crimes de guerre, mais je crains beaucoup trop de me faire couper mon internet.

Le pourquoi je trouve Nathalie Simard aussi conne? est un sujet déjà passé de mode et qu’il y a 40 ans l’homosexualité devenait parfaitement légale, quand Pierre Elliot Trudeau déclarait que « l‘état n’avait rien à faire dans nos chambres à couché… », est un sujet qui n’intéresse plus personne.

Puis quand on regarde le potinage et perte de tous nos argents de contribuables perdus inlassablement tous les jours à la chambre des communes…

Le gars n’a plus rien à dire!

Juste une chose me fait chier aujourd'hui…



La semaine dernière quand j’ai vu Jonathan Roy à TLMEP j’ai rencontré un gars sympathique. Quand j’ai entendu sa musique, j’ai entendu de la maudite bonne musique. Quand je l’ai entendu en entrevue à l’émission de Christiane Charette sur la première de Radio-Canada, j’ai entendu un gars vraiment cool.

Par contre quand j’ai lu les commentaires de Nathalie Petrovski, dans sa chronique du 14 mai « Jonathan Roy et les valises » , je me suis souvenue combien cette femme me déplait. Je me suis aussi souvenu de sa réponse à une question que Christiane Charette lui a posée il y a pas si longtemps; « ...tu devrais comprendre toi aussi tu as un fils de 19 ans qui vie sous ton toit? », « …malheureusement… » Répondit-elle, d’un ton tellement disgracieux et irrespectueux envers son propre fils. « La Petrovski » n’est pas mon point de vu dans ce billet, et c’est pourquoi je me contenterais de dire que je pense qu’elle est tellement vide d’intelligence qu’elle ne mérite pas mon attention, c`est une méchante frustrée selon moi.

Oh! Jonathan Roy, vraiment plate que le gars ais à faire face à la réalité de la vie concernant l’incident avec Bobby Nadeau, mais j’ose espérer qu’il ne n’arrêtera pas de composer et de produire, parce ce que j’ai entendu jusqu’à maintenant me plaît beaucoup… peu importe ce que « La Petrovski » en pense.

Monsieur Roy, j’ai tellement hâte d’entendre le reste de votre CD… que je vais l’acheter…

La madame...

Photo: André Tremblay, La Presse

Merci au Ici Montréal

Lettre à l’éditeur,
D’abord, j’aimerais prendre une petite minute vous vous dire combien j’ai été extrêmement déçu d’apprendre que le journal Ici Montréal ne sera plus. Ici est une source de richesse qui aura su me nourrir d’informations, me distraire et m’apporter un contenue qui est venu me chercher pendant nombres d’années. Quel tristesse et déception, mais bon.


J’aimerais profiter de cette occasion pour remercier tout l’équipe du Ici pour son excellent travail. Merci de m’avoir donné l’opportunité de vous lire, de m’enrichir, mais surtout de me faire sentir comme l’un de vous qui êtes si différents du reste du monde.

Mes plus sincères remercîments plus particulièrement à Pierre Falardeau pour votre chronique « La Résistance ». Vos textes sur un font d’arrogance, votre franchise, votre honnêteté m’auront fait rire mais aussi fait réfléchir. Votre style coloré auquel je peux m’identifier aura été tellement rafraichissants pour moi.

Votre choix de citation dans votre dernier texte, n’aurait jamais pu être plus approprié que celle-ci.

« Je préfère les primitifs aux décadents » (Jack London)

Mr. Falardeau, où que vous soyer, je vous suivrai. MERCI! Mr. Falardeau.







MERCI! A tout l’équipe du ICI MONTRÉAL,

Un inconditionnel...

Le Hockey? Qu’est-ce que j’y connais?

Un peu en retard sur mes réflexions au sujet de la défaite du Canadien de Montréal, mais quand je suis sur la route ce n’est pas évident.

Il est rare que j’aille écrire un billet sur les sports parce que de toute évidence je suis assez pourri sur le sujet. Assez pourris qu’il fut un temps ou toute ma connaissance en matière de Hockey venait de ma mère. Oui jusqu’à maintenant c’était un secret bien gardé, mais presque toute mon adolescence « si j’avais une opinion sur le Hockey c’est que ma mère était “La Source” de mes connaissances » en la matière. Oui je sais, ça fait « looser » un peu, mais je m’assume. Pendant près de 30 ans elle a suivi le hockey religieusement et écoutait chaque match comme si elle écoutait la messe. Gare à celui qui oserait changer de canal durant un match du Canadien, il se serait fait couper la main je vous en passe un papier.

La plupart de mes amis sont de grands partisans et eux aussi ont été « La Source » de mes opinions dans le domaine du sport pendant longtemps. Mario Ratté que je côtoie toujours d'ailleurs à joué toute sa vie au hockey. Sa passion pour le hockey est sans borne, tu veux savoir les statistiques détaillées d’un joueur de n'importe quelle équipe de la ligne, t’appelles le beau Mario, il a la réponse. D’un calme étonnant, et d’une vois douce il peut analyser un match en moindres détails avec une vision d’ensemble, appuyer de références justes et exactes, comme on le voit de moins en moins souvent dans nos émissions de sport quotidiennes comme La Zone, 110% ou L’Anti-chambre.

Au cours des derniers mois, j’ai rencontré le p`tit Mathieu Coté, pas mal fin à par ça. Lui il travaille au dépanneur du coin au Lac des Cèdres. Lui aussi il en mange du hockey. Définitivement il connait son hockey et il le vit jusqu'à l’os. Un vrai Québécois qui a le sport national dans le sang. On l’appelle Kovi Coté, vous voyez le genre. Les conversations avec lui sont d’un optimiste sans limites pour la Sainte Flanelle. Il était certain que le Canadien « boufferait » les Bruins les deux yeux fermés bien durs. Erreur!

Il est un « fan fini » le p’tit Kovi.... Ben cool le jeune anyway.

Si vous êtes un de ceux qui croix que mes opinions fondées sur ce que ma mère ou mes amis pensent ne font pas très professionnel pour écrire sur le sujet, … vous avez peu être raison? …et bien je vous prie de bien lire ce qui suit.

Ti-Guy se mouille

Aujourd’hui c’est différent. Loin de prétendre que je m’y connais plus en la matière, je crois juste que j’aie un point qui mérite d’être entendu. Puis “La Source” cette fois si c’est moi, tout simplement par ce que c’est MON opinion.

Inutile de reprendre une autre commission Bouchard – Taylor pour les propos qui suivent, mais moi je fais un lien entre la performance du Canadien et l’origine des joueurs qui composent l’équipe. Jouer pour la Sainte Flanelle n’est pas la même chose que de jouer pour un autre club au sein de la ligue. La Sainte Flanelle c’est autre chose. Le club, les fans, les médias et toute l’attention qu’on y porte est différente que partout dans la ligue. Pour les joueurs, porter le chandail du Canadien est bien plus lourd que partout ailleurs dans la ligue. Jouer pour le Canadien de Montréal est bien plus que jouer pour de l’argent c’est jouer pour une institution. Le joueur doit être porté par une croyance, une fierté, une connaissance de l’histoire du club. Il doit s’être mis à genou à plusieurs reprises pour réciter la prière qui le portera vers la victoire. Il doit comprendre à quel point le hockey au Québec est plus que notre sport national, mais aussi notre religion. Le « BUSINESS » est très important, mais il vient en deuxième.

« Expliquez-moi comment Komisarek, Kostitsyn, Hamrlik font pour comprendre l’importance de nos valeurs alors qu’ils ne parlent pas le français et ne parlent qu’à peine l’anglais.

Qu’on leur demande ce qu’ils savent ou comprennent sur un événement aussi marquant qu’a été l’émeute du 17 mars 1955, lors du match entre les Red Wings et les Canadiens. La rivalité les Canadiens et les Nordiques. Qu’on leur demande ce que représentent les Jean Béliveau, Guy Lafleur et Guy Carbonneau, eux qui ont vraiment marqué l’histoire du Canadien? »

Ce que je sais c’est qu’on leur a donné de bien grosses sommes d’argent pour une bien grosse responsabilité, celle de nous représenter nous les Québécois. Responsabilité qu’ils ne sont visiblement pas capables de porter peu importe l’argent. Pourquoi? C’est simple parce qu’aucun argent ne pourra transmettre les valeurs du Québec et celles du Canadien de Montréal.

Rebâtir notre équipe

Avec une équipe qui vient de se faire balayer des séries, 11 joueurs se retrouvent au ballotage, libre de se chercher un emploi. Voici une bien belle opportunité pour reconstruire notre équipe et cette fois-ci en prenant bien soin de réfléchir avant de prendre joueur. Au point ou nous en somme peu importe le temps qu’il nous faudra pour rebâtir.

M. Gainey, je suis un de ceux qui n’ont toujours pas digéré que l’on congédie Guy Carbonneau, et ce, surtout de façon aussi cavalière comme vous l’avez fait. Je suggère donc que vous soyer le premier à partir, genre une vente de feu lorsqu’on vendra l’équipe…

Mais j’insiste pour rester poli à votre égard, car « JE ME SOUVIENS » beaucoup plus que vous le pensez de votre importante contribution pour le Canadien de Montréal. Polis, mais extrêmement déçu de vos agissements comme directeur.

À ce que je sache, Guy Carbonneau fait toujours partie de l’organisation du Canadien qu’on le ramène derrière le banc. On verra plus tard pour le poste de Directeur, mais j'aime bien l'idée de voir Serge Savard comme propriétaire?

Loin de prétendre connaitre le secret de la recette magique pour la reconstruction de l’équipe, mais puis-je au moins suggérer que les dirigeants de l’équipe considèrent récupérer le plus possible de Québécois.

« Ou sont les Mario Ratté, les Mathieu Coté qui méritent une place dans notre équipe?

Dandeneault, Bouillon, Brisebois, Tanguay, Latendresse et Lapierre ne sont-ils pas la preuve que le Québec possède le potentiel d’une équipe gagnante? »

Peu importe le temps qu’il nous faudra, pourquoi ne pas investir dans nos propres ressources?

La madame...

Photo : Internet ? Si elles sont à vous, je vous remercie pour me les avoir prêtés.

Mon Attitude!

Ce matin, ça fait tout près d’un mois depuis mon dernier texte puis je sens que ça me manque. Le jour de mon anniversaire, j’aurais pu choisir d’écrire avec ma plume d’humoriste, mais une grande sensation de bien-être m’envahit ce qui me donne le gout de philosopher. Vous savez, si je pouvais grimper sur le toit du chalet puis crier je le ferais. Comme la Reine du Lac des Cèdres le ferait pour rappeler à tout le monde qu’il y a « Une Reine au Lac des Cèdres ». Et que c’est moi!

Plus le temps avance, plus je vieillis et plus je sens un besoin urgent de poser des gestes concrets dans mon quotidien ce qui me permettrait de laisser ma trace sur la planète, puisque je suis convaincu que c’est durant notre vie qu’il faut le faire et non après. Peut être plate et déprimant comme introduction, mais moi j’y vois une lueur de sagesse.

45 ans aujourd’hui, puis c’est surprenant combien je sens que je change et que mes besoins face à la vie sont de plus en plus différents d’y il a quelques années. J’attribue cette grande différence à mon changement d’attitude.

Plus les années passent, mieux je comprends l’importance de l’attitude dans la vie. L’attitude maintenant pour moi importe plus que les faits. Plus que le passé, plus que l’instruction, plus que la religion, surtout plus que l’argent, plus que les circonstances, que les échecs et les succès et oui certainement beaucoup plus que ce que les gens pensent, disent et font...

Plus que l’apparence, le talent ou la compétence. Je suis conscient que mon attitude contribue à façonner la société, ma communauté, mes ami(e)s, et même les membres de ma famille. Le plus remarquable, c’est que chaque matin que je me lève, j’ai le choix, de l’attitude que j’adopterais. Je ne peux pas changer mon passé. Mais je suis de plus en plus conscient que je peux influencer les gens autour de moi.

« Donc j’ai un pouvoir social d’améliorer les choses selon mes croyances.»

Ça peut être assez stressant de faire un constat comme celui-là, le matin de mes 45 ans, parce que la liste est exhaustive. Par contre aujourd’hui, jour de ma fête, je choisis de rester calme avec “La Mission” de vouloir tous changer, mais si ça vous tente de voir un gars qui est de bonne humeur, je serai chez moi...

45 ans c'est seulement dans la tête...

N’oubliez pas! Notre attitude ne dépend que de nous!

La Reine au Lac des Cèdres...

….Cot Cooooot

Conversation entre étudiantes en Médecine vétérinaire(sur Facebook)

CR : Adieu Pouly! Povre tite poule... à méritait pas de se faire disséquer! LolPublié il y a 13 heures • Commenter • J'aimeJe n'aime plus Vous aimez.

KS : à 17:39 le 24 marsCé laite une poule criss, à méritait juste sa ! :)

CR : à 17:41 le 24 marsNon mais tu la pas vu toute en morceaux !! cé assez dégeu !! personne mérite sa... même pas une poule ( moi jtrouve sa mignon :P )

KS : à 17:42 le 24 marsArkkkk ! N'importe quel animal en morceaux c dégueux !!!

CR : à 17:45 le 24 marsJE SAIS !! je disias que cé mignon une poule ( qui n'est pas en morceaux )

JL : à 19:03 le 24 marsPock :(

AN : à 19:22 le 24 marsSnif :( ! C'était trop triste.. C'tait tu votre poule qu'ya laché un gros "Cot Cooooot" juste avant de mourir? :(

JG : à 19:25 le 24 marsMoi quand on a FINI par la tuer la criss, jta bin contente!!! Elle était trop méchante! Elle arretait pas de picossé mon amie!! ( moi elle a jamais osé lol ) mais meme richard arrivait po a la shotter dans veine!! Chu sure qu'elle se forcait le cou pour la faire tasser! Hahha

JL : à 19:27 le 24 marscrime était po fine :O, ouais la notre a na lacher un :( mais jpense po quon aille été les seul que sa la arriver

….Cot Cooooot





















Illustration : Internet ? Si elles sont à vous, je vous remercie pour me les avoir prêtés.

From the driver's seat...

Sur une note légère ce matin, je suis à Calgary, et je suis tombé sur de l’information trop pertinente pour que je la garde pour moi.

Saviez-vous que?

La nourriture prend environ sept secondes pour se rendre de notre bouche à notre estomac.

Un cheveu humain peut supporter jusqu’à 6 lbs.

La hanche de l’homme est plus robuste que du ciment.

Le cœur de la femme bat plus vite que celui de l’homme.

La longueur moyenne du pénis de l’homme est égale à trois fois la longueur de son pouce.

On y retrouve environ 1 milliard de bactéries sur chacun de nos pieds.

La femme cligne des yeux deux fois plus que l’homme.

La peau de l’homme pèse approximativement deux fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise environ 300 muscles pour demeurer en équilibre.

Si votre salive ne peut diluer ce que vous manger, vous ne pouvez le gouter.

Une femme qui lit ce billet l'a déjà terminé.

Un homme qui lit ce billet est toujours en train de se mesurer les pouces.

Juste pour vous mesdames que j’aime bien…

la madame...

Les motos russes

Le chialage inutile, parfois ça vient me chercher et me mettre de mauvaise humeur. Le gars au comptoir du Flying J de Winnipeg MB, qui cherche son foutu reçu puis ce met à crier après la caissière parce qu’il n’est même pas assez intelligent pour regarder lui-même, le reçu est juste en avant de lui. Le genre de sans-génie à qui je mettrais mon pied dans le cul, vous voyez le genre. La p’tite fille est dans le jus par-dessus la tête puis elle l’avait mis sur le comptoir au lieu de le mettre sur le support à reçu, pour qu’il puisse le prendre en passant. Résultat, les 7 ou 8 personnes dans le « line up » deviennent soudainement agressives parce que « ti-counne » crie comme un taré.


Pendant ce temps, je me dirige vers les douches, je passe par le « Lounge » des chauffeurs, la télévision est tellement forte que ça en est agressant. Deux individus dorment sur leurs chaises qui de toute évidence ne l’écoutent même pas. À entendre la TV on aurait cru y trouver une gang de ti-vieux avec des appareils auditifs en position « off ». Même pas!

En sortant des douches, je m’arrête encore une fois au « lounge » puis je m’assois pour regarder ce qui joue. Le gars juste à côté, un basané aux babines et fesses charnues, se met à me parler, et en français à par ça! Pas un français du Québec, mais en vin, qu’à cela ne tienne, il semble intéressant.

Merde! C’est à ce moment que je me dis qu’il est temps que j’arrête de boire, mais je fais vite de réaliser que je suis assis dans un truck-stop de Winnipeg et bien ajun.

Chose assez fréquente, dans les « trucks-stop » on dirait une gang de débiles mentales en manque de contact humain, puis ils ont tout le besoin d’avoir un brin de conversation avec un ou l’autre. Ça ne me dérange pas du tout puisque je comprends très bien ce manque en soi. Il m’arrive à l’occasion d’être l’un d’eux. Et je n’ai pas honte à le dire. Au volant du « monstre mécanique » pour 3 ou 4 jours sans aucun contact humain peux nous jouer des tours puis nous faire apprécier une conversation tout aussi débile soit-elle juste pour remplir se besoin inédit.

Il ce présente, Dr. Yao Kouadio Albert, il est « Docteur »? OK, docteur dans un truck-stop? Je me pose la question. Puis il insiste sur le fait qu’il est médecin généraliste issu d’un cabinet international, genre omnipraticien comme on trouverait au Québec, mais dans son pays, en Côte d’Ivoire. Oh? Ok?

Puis j’ai droit à toute une présentation de tout ce qu’il fait dans l’exercice de ses fonctions. Il est chercheur, il soigne, il guérit, il traite et même, il répare? me dit-il d'un air très rassurant. Un langage soigné et éduqué que l’on ne retrouve pas normalement dans un truck-stop. Il retient surtout mon attention lorsqu'il m'informe de son implication au niveau des dis-fonctions d’ordres sexuels.

« Vous savez monsieur je soigne l’érection molle, impuissance sexuelle, faiblesse sexuelle, éjaculation précoce, augmentation ou diminution du pénis, redresse tous les sexes tordus ainsi que toute autre condition possible… » me dit-il.

Wow! Cet homme est un Dieu, je me dis! Pour une fois que je rencontre quelqu’un avec qui je me plais dans un centre de voyage comme les Flying J . J’en profite puis j’embarque dans la conversation. Bla, bla bla, pour au moins une heure.

Plus loin dans la conversation je commence à me questionner et m'inquiéter quand il me dit qu’il traite la cataracte en moins de 5 minutes?, qu’il procède à la préparation spirituelle d’un terrain en construction?, qu’il fait des opérations de kystes par « télé phone »?, et qu’il fait démarrer les motos russes? sans plus d’explications?

Imaginez-vous lors d’une importante chirurgie, le “Docteur ” vient vous annoncer en salle de réveil : «Nous avons retiré votre pénis par erreur, vous avez perdu 25% de votre sang et vous récupérerez peut-être vos moyens d'ici sept ans, mais n'eût été cette regrettable situation, vous seriez en excellente santé. Ah! Et la bonne nouvelle c’est que nous avons quand même réussi à redémarrer votre moto russe.»

Certes le désagrément de ne pas être avec les gens qu’on aime lorsque nous sommes sur la route, peut nous sembler bien plate et long, mais nous avons quand même droit à nos moments de grande culture nous aussi!
Oh! Si vous me cherchez, je suis partie faire le tour de la Côte d’Ivoire avec ma moto russe…



la madame...
Photo : Internet ? Si elles sont à vous, je vous remercie pour me les avoir prêtés.

J’ai des bibittes dans le traineau!

On a tous un étrange personnage, dans notre quartier ou dans notre village qui s’arrête en avant de chez nous, ou au coin de la rue, le regard vide qui se parle tout seul. Pas facile, mais vous savez désinstitutionnalisation oblige. Ils sont sans danger, puis je pense que malgré leurs différences ils ont quand même une place dans notre société. Moi je prétends qu’ils parlent à leurs amis imaginaires, mais au fond, c’est juste des petites bibittes dans la tête qu’ils ont.

Mais qui suis-je pour les juger?

Qui osera s’avancer pour affirmer qu’ils n’ont pas une petite voix dans la tête qui leur parle? Vous savez la petite voix qui nous aide à prendre des décisions, aussi banales soient-elles, dans notre quotidien. Je suis sur que vous vous en doutez, moi ça a commencé assez jeune, à l’adolescence quand je me suis aperçu que j’étais bien différent de tous mes amis. Ça commence tranquillement, dès le jour où la vie commence à se compliquer. Croyez-moi!

On a tous des situations comme ça…

On va au guichet automatique à la banque puis au retour vers la voiture il y a la petite vois qui nous demande « …mais ou sont les maudites clefs? ». Une foi assis dans la voiture on regarde notre livre de banque puis on s’aperçoit que le payement de la voiture est passé; puis, y a l’autre petite voie qui nous dit; « …si au moins le maudit bazou partait le matin…» jusque-là, la maladie n’est pas si pire, tout va bien.

Ici ça se gâte un peu…

Tu te réveilles la nuit puis, il y a une qui veut te jaser. « Eh…psssiii… dors-tu? »T’as beau y dire que tu veux dormir, mais elle choisit n’importe quel sujet pour te tenir réveillé. « Eh, eh, t’as oublié de payer tes factures ce mois-ci… », mais elle s’aperçoit vite que ça ne marche pas avec moi. Tout de suite, il y a l’autre bibitte qui se joint, lui chuchote à l’oreille, puis là elles s`y mettent à deux pour me parler du party de demain « Ça a l’air que le bar est open puis qu’il y aura plein de beaux gars… ». Je ne suis même pas certain que je veux aller à ce party là, puis trop fatiguer, les yeux me tombent encore une foi… Puis s’en suis les plus coriaces qui elles commencent à me parler du beau gars qui m’a servie au Canadian Tire la veille. « …maudit beau gars au Canadian Tire hier matin hein?, lui aussi y va être au party demain… » Là je suis faite, ou bien je joue avec mon corps, ou bien c’est sur que je ne me rendors plus de la nuit.

J’ai aussi la p’tite bibitte qui tient le volume de ma voix. Elle, c’est fini, elle ne me parle plus. Elle boude! J’ai beau y demander « baisse le volume » y a rien qui change.

Moi il y a longtemps que je les Côtois mes petites bibittes dans ma tête, elles vont et viennent à leur guise, comme les vôtres. Un peu tabou comme sujet, vous savez nous avons tous un peu honte d’en parler. Mais moi au fil du temps je me suis habitué à vivre avec elles, puis la vie n’est pas si pénible, au contraire, en les écoutants j’en ai conclus qu’elles n’ont pas toute la même personnalité et en général elles sont gentilles.

Ok, y en peut être une ou deux un peu méchantes. Elles vont même jusqu'à ce parler dans dos « …ah elle est fatigantes, a fait son ménage en « J string », en tallons haut, la musique au fond… », vous voyer le genre, rien de bien grave.

C’est à ce moment-là que j’ai décidé d’arrêter la médication…

Y en a une couple qui se spécialise en politique, eux autres, elles sont travaillantes. Je les appelle les grandes gueules. Quand je vois des scandales d’eau contaminée comme dans la municipalité de Shannon, les p’tites bibittes me rappellent rapidement qui est à la source d’un tel scandale. « …souviens-toi Guy, les mêmes « hosties de loser » qui nous ont volé $165 millions de dollar lord d’un autre célèbre scandale, celui des commandites…. »

Ou encore, quand je vois le pétrole monter de 10 cents à la pompe le vendredi matin, y a une p’tite voix qui crie « …eh je vous ai eu, j’ai fait le plein mercredi, gang de crosseurs… »

Et ça continue…

Si vous me croisez sur la rue au village, le regard vide, à me parler toute seule, ou en disant des niaiseries, ne vous en faites pas. Rassurez-vous, au grand jamais je ne voudrais vous faire du mal ou de la peine. C’est juste moi au naturel, celui qui peut-être est en train d’argumenter avec une de mes p`tites bibittes que j’ai dans le traineau ou juste en train de penser à quelles autres niaiseries je vais écrire pour vous faire rire un peu.

Bonne journée!

La madame...